五十年以后
昨晚，他给我说，他想把生意的方向转到省外，下一句没有说，但我知道是：“我不经常在家，家和孩子就交给你了。”
终于，我们也要变成我最反感的异地了，成年人的世界果真没有容易的，只是一直以来我都活在自己的世界里。
所以，昨晚我失眠，一直在思考，一直追求安定的我，是否真的与这样追求大发展的他合适吗？
想起他二哥家，做生意做的比较好，二嫂是全职太太，照顾着家和两个孩子，虽然不说，但我觉得她二嫂很伟大而又可悲，没有自己的目标，只是在辛苦的充当着一个伟大的辅佐。
我没有那么伟大，不喜欢异地。确切的说，从小时候起，我的安全感很差，依赖感很强，总想着有人可以和你一起承担，让你在繁忙中喘口气。如果我一个人承担着，必须一下班就得投入到家庭中照顾老人、照看孩子的生活中，不会有他忙完，替我看会孩子的场景，也不会有家里什么坏了，找他就行的场面。老人回老家的时候，只有我和孩子，是害怕的。孩子快要上幼儿园里，我也正在准备考试，如果家里只有我一个人，那么注定晚上的我没法加班、没法有必要的饭局，也不知道有没有多少学习的时间，也许就算我有上进心，也要为他的事业买单。想着当年寒窗苦读、夜以继日，当年发过的那些誓言，都不过只是后来被磨砺后的残渣，回味而已。
可是，最让我难过的，不是我不知道能不能克服的害怕，而是我不得不去支持，不情愿的支持而又表现的很情愿。在三十多岁的年龄，他有闯劲，无畏更加不知白天黑夜的辛苦，无畏全新无知的地域，他有目标，讲着他要做成多大规模、多好口碑的时候，眼睛里的光芒让我不敢去阻碍他对事业的追求，对梦想的坚持。到这里，我又有些汗颜，也许是我这些年的碌碌无为，才让我们觉得实在是挣得太少了吧，也让他觉得，这个家的生活水平还得靠他。
曾经他不只一次的和我说，你看谁家媳妇专职帮老公赚钱，他们两个的状态多好。我知道所谓的他们，包括他的二哥二嫂，包括他认识的邢台的一对很赚钱的夫妻。而我也知道，我注定不是那样一个放弃一个多年苦读得来的一本学历，做一个“无业游民”相夫教子，甚至说依附。所以昨晚我失眠了，我做不到他想要的相夫教子，我们两个真的合适吗？
时间回到6年前，那时候我还不认识他。
当时我的理想择偶是学历不低于我，带着四方眼睛，性格温柔内敛，上着一份朝九晚五的工作，这份工作或是公务员事业编、或是老师、或是有一技之长的岗位。而他，完全不符合。工作很不稳定，上学的时候学习不好，经常理解不了我说的话，老家还离我们1800公里。可在他看来，他不喜欢朝九晚五的生活，不想去考虑退休金的问题，现在挣钱了不就好了。他不理解从公务员事业编中得到的地位感有什么意义，只有从金钱中才能得到真正的地位感，而恰巧我这个人，对钱的概念并不敏感。也许这是因为我们两个人的原生家庭不同导致的，他们家大部分人是做生意的，而我们家则是从政的。所以这样不同的价值观，甚至说三观不同，我们真的合适吗？
等你想的越来越多的时候，总会被现实打败，那时你的评价标准只有一个，那就是孩子。
如果没有孩子，一切都有余地。如果有了，就要负起这个责任来。
但是我说的为了孩子，不是像做出巨大牺牲一样的忍受，而是改变。忍受是对孩子更大的伤害，既然决定不愿伤害孩子，那就带给她健康、快乐、和谐的环境，一个没有问题的环境。一个那个可爱的生命，既然被你当时毫无深思熟虑的带来了，就必须深思熟虑的陪她长大。
所以，今早从闹铃中迟迟醒来的时候，突然感觉自己又长大了一些。是的，不是小孩子了，我选择支持，但不牺牲。支持他为梦想远走，但也支持自己为梦想更加努力，我们两个都处在还算黄金的年龄，既然现在没有收获成功，那就是努力还不够，所以我们一家的日子，需要我们两个双向奔赴，等孩子长大了，能开心而又骄傲的告诉周围的人，我的父母，一个从商成功、一个从政不输，是不是也是挺合适的组合。
至少听起来不错，何况，现实也许并没有那么糟！
很喜欢单曲循环的一首歌《五十年以后》：
我希望五十年以后，你还能在我左右；
和你坐在摇椅里，感受那夕阳的温柔；
……
我喜欢五十年以后，你还能在我左右；
那时都已白了头，还想听你叫我丫头。